2017给杨子莹最后一封长长

啊哈哈哈哈哈
还是讲关于杨子莹的啦 XD
真的今年完全就是爱这个女人爱得自己都疯了呢
虽然今年一共见面不超过15次，但彼此都影响着彼此
一开始我会说是好事，但现在看来不是好事呢
我是个缺乏安全感的人，你是个异性缘很强的人
或者说。。。我思想比较保守？你思想比较前卫？
并不想。。。并不想要求你去改变
这些事若不是发自内心的改变，并没有意义
如果爱情要建立在同情的基础上，我宁愿不要
毕竟我们两个都不适合远距离，或者说我们目前不适合彼此

是的，你看到没错。我说得很有保留
因为还是觉得我们有可能，我依然保持着希望
若真的从此以后我们两个各走各的，不再有任何联络
完全就是判了那450天死刑。。。
也许其他人会说我看不开，活着回忆里无法抽身之类的
对，我绝对不否认，这段回忆是美好的，是无价的
你依然是我心里很重要很重要的人，虽然你真的有些缺点
不过，我喜欢，怎样都喜欢，什么都喜欢
我还是希望无论过了几久之后，经过了兜兜转转我们还会相遇
甚至在一起呢

虽然有几次真的想铁了心，完完全全离开你的视线
可是又心软了，可是我真的不能再主动了
每次想狠心离开你，你总是挽回
但挽回了就没有然后了
我不想自己的主动变得那么廉价
再看啦，2018能不能完完全全的离开你，脱离你，回到自己的生活

你也是啊，笨蛋，傻逼，傻丫头
有些事真的不能犯错。。。就算是在自己不知道的情况下
再来就是，你呀
偶尔就别玩那么多insta，snapchat那些还有熬夜youtube，
用点点时间让自己独处，了解自己心里的声音，问自己想要的到底是什么
为了自己想要的东西能投入多少的努力这些，给自己一个方向
有了这个方向就别再犹豫，别再受他人的影响，别再心软
你呀，对别人心软就是对自己狠心，我不要你再酱紫了
帮了别人搞到现在自己酱紫，搞到我们的感情酱紫
值得meh。。。

这次因为你的心软让你我他都痛苦了那么久， 希望你能了解狠心的重要性
记得自己选择的路 , 跪着也要走完
听说白羊最不会坚持了XDXDXD
好啦，我也体会到了啦，原来真的可以突然就不爱了
没怪你啦难道我要拿枪逼你爱我meh
你也是啊，以后爱一个人就全心全意点，虽然事业和友情很重要
但别再像丢掉我酱淡掉了，很伤哒。偶不，是超级伤哒
学学我，再忙也要抽空，去关心下自己的伴侣，就算完全没有共同话题
嘘寒问暖也可以的，两个彼此分享自己的事啦
让自己心里有他，也让他感觉到他在你心里

你～来了，用爱和温暖打开了我的心，然后就走了呢
原本的我都不知道去了哪里啦，还记得之前我不是说自己喜欢单身
拍拖很辛苦之类的，现在一直在想回到单身的感觉，可是好难哦
虽然我现在还很爱你，不过我看到了就算勉强坚持的未来并不好
sem break我们关系好了点，你也比较愿意跟我分享自己的心事了，
等下回到大学很多东西忙，很压力时又回到之前酱就不好啦。。。。。。
最后一个啊，你哦每次都容易有小情绪， EQ为零 ！我是不介意啦
反正我喜欢哄你～你的傻逼脸我也很喜欢~~~
可是其他男生就不知道了，找一个超级有耐性又开朗，乐观的男友，鸡道吗～
之前apple不是问我说，这样的女生我是怎样可以控制住的
hmmmm因为我爱你啦～

了解彼此心里在想什么，这个真的很重要
知道啦，现在我对你来说不够重要啦
没关系啦，我好像也开始习惯回到一个人了haih
杨子莹bb，虽然上面这些我也不知道你会不会看到
不过这是我希望你能成长的，请好好对待对的人
别再错过了杨子莹bb
最后，希望你能永远都那么开心，快乐，健康
经历了一些不可避免的事，最好的做法就是成长，
改变，别再犯同样的错误。这应该就是所谓的成熟吧～
我爱你

中招

haih
最不希望的事还是发生啦
你说我像他呢。。。。
虽然不久前我也觉得自己有时
在处理跟你的关系上用着一样的方法
以退为进？？？
就。。。因为你杨子莹，
是一个吃软不吃硬的人mah
有时做了决定又会犹豫
所以别人才会这样。。。。逼你？
之前有告诉过你的嘛
情绪勒索
所以别人就会酱紫
我也会酱紫。。。。。haih
感觉真的不是很好受啦
被说跟他一样。。。
不过这样也好啦
你make up ur mind
只要你真的做了决定而且不再犹豫
那就是进步的杨子莹 😂😂😂😂😂
看来说话的方式也要改改了
谁要跟他一样哦wtf。。。。😂
真的伤透了我的心啦 ! 😂😂😂

今天是27/12/2017

隔了那么久，我们两个终于再一次讲电话啦
能再跟你讲电话我真的没想过呢
原以为，过了那么久你都不在乎了
我也应该离开，断绝一切，不再纠缠，
这时候怎么你就开始想要我别走了呢
分手时都没想我别走的你
突然这样真的让我有点吃惊呢
你又是抱着什么心态来要我别走的呢
我想你也不知道对吧
你自己做什么想什么都不知道，完全就是神级别的笨蛋~
哈哈哈哈哈哈哈哈

看起来成熟稳重的杨子莹心里其实就是一个小孩子
没办法面对这些问题的小孩子
我想帮你面对，帮你处理，帮你的忙
可是无论怎样我都只是一个外人
这些东西必须你自己走出来，自己成长，自己狠下心，自己下定决心
我没办法逼你，也不想再逼你啦，已经唠叨你很多很多次啦
想一直陪着你去面对，种种的困难，
我想但是你不想，你犹豫又矛盾又逃避偶尔又会心软
这种心态真的不好啊，我只能一直告诉你，你做的事情是好是坏
是在那我们的感情来做赌注，而且输了。。。。。
心里无论如何都想你明白，那些事可以做那些事不可以，无论你怎么心软
最后我们就变成酱紫啦，酱奇怪的状态
明明彼此相爱，但是还是不能在一起，
明明彼此心里还是有对方，可是放手是最适合的方式
今天是27/12/2017
我现在写的东西，是打算在我们meet up多一次后就会send给你的呢
现在这样我不喜欢你懂吗，
我还是会当你是我女朋友，叫你bb你还是会应我，可是明明已经分手了

从一开始的希望你挽回，希望你改，为了我们的爱情牺牲更多
到现在只希望你能开心和清楚自己的想法，别再为了不让别人难过而委屈自己
也许这就是成长吧。杨子莹，你也要成长哦

意料之外

够力咯。。。。。这个blog今年真的是被满满的负能量给塞着了
希望这是最后一个啦
已经没在想要挽回了,做不到情侣了。。。
一直找时间，找机会想约你出来好好聊聊
一直觉得你有东西，有心事
可是你从来不会告诉我，无论我做什么。。。
是因为我不是你男朋友了吗？还是说你的性格是酱。。。？
我知道自己无论如何都约不到你出来的

只好又再一次冒险
24号，你跟闺蜜出街，我就试着去找你
我一开始就是抱着那种见你最后一面的心态去找你的
只是希望能最后跟你聊聊我们的东西
可是你就是不愿意跟我聊
甚至坐去你隔壁，你也不敢看着我
是我不好，忽略了你的感受你的面子，在那么多闺蜜面前
还想聊些我们的伤心事
当时还摸你，甚至亲了你一下
可能是一种我自以为的告别。。。。。
反正以后都不会见到了。。。

只是没想到我会让事情变成这样，我面对着来自不同地方的压力
为了我们的事，甚至开始生病了。。。
我也过不到自己那关。。。
我应该清楚我们不再是情侣了，这些是情侣才应该做的事
这是我所谓的底线。。。
我心里还认定你是我女友啊。。。可是我们已经不是了
这样做。。。只会变成纠缠。。。我只是在死缠烂打
我作为一个男人，连自己也对自己的行为感到可耻和可恨。。。
我们不再是情侣。。。可是我没办法跟你做朋友。。。
真的没办法。。。所以才想离开，想完全断绝我们的关系。。。

网络上有句话
我们之间相差一百步，我走了90步。。。你呢？
我知道你需要时间，你也知道我很难受。。。
可是每次问你，你都是不想去想，不要去想，不得空去想。。。
我们的感情真的那么不值钱了
所以。。。我真的没想要挽回的意思了
我撑了快20天了，心里一直相信着你，等你说出来
我知道你心里有事虽然你一直否认
我说过无论什么是都可以告诉我
我不想因为你的逃避你的压抑而做了个后悔一辈子的决定

我想你面对。。。可是你没有。。。
你说连你自己都不知道自己在想什么
一直压抑压抑，压到最后。。。。。。
原来真的能装做什么都没发生过
那我能不能装做我们之间什么都没发生过当不认识就好。。。。。。。。。。
反正你都不在乎了，至少你看起来不在乎了
直到你说，你崩溃的哭了，我就觉得你并不是真的那么不在乎
可是你却不清楚自己崩溃的原因。。。
还说，可能哭过了第二天就会好点了
如果让你哭的是一些睡一觉就会好的事，那应该算是小事吧
haiz 你都傻傻的

我伤够了，真的很伤了，真的很够了
现在又加上压力，自己身体出了状况还要跟hannan抢，吃他的醋
我不玩了，不好玩，我不撑了，撑不下，我比谁都想走进你心里
可是真的很难，我真的不想再这样矛盾下去，不想再这样纠结下去
每次都要我想走了你才来挽回。。。
如果我走了能让你学会珍惜，这样至少你也会有所进步啊
至少以后不会像现在酱，夹在两个人中间。。。。。。。。。。。
酱就不会有那么多人受伤了～～～
爱不只是喜欢，还有付出和牺牲
也许你还不知道这个道理，用我们的感情作为代价为你上一课吧
这样至少下一段感情你会更珍惜

两个星期过去了呢

我到底在不舍得什么。。。。。
她的行动总是在打击我
曾经深爱过。。。？
为什么会到这个完全不在乎的地步
总是在告诉自己，别放弃，还有希望
她只是不清楚自己内心的想法
她的冷漠真的是一把很很很利的刀
一直不停，不停，不停地攻击着我
我真的没办法坚持下去了。。。
只是想说为我们的爱情付出多一些
以为还有机会。。。。。。
原来是我想太多了。。。
自己一直在，失望回复希望，再到失望这个无尽的轮回中。。。。
能告诉我吗？我做错了什么。。。
你想要我怎么做。。。
你说需要时间。。。
时间都给你了
你就只会逃避
不想去想。。。wtf is this shit
你说你想回到过去
为这个目标，你到底付出了多少
为什么我看不到。。。为什么
算了，都算了，都他妈的算了
别人总是说，情侣间需要磨合
我们连磨合的机会都没有
一年见不到15次的两个人。。。
我们都不适合远距离
尤其是你。。。。。。。。
我真的希望自己能好好的恨你一次
以后才不会想起你
主动又怎样，别人都不领情
别再那么傻啦，醒一醒好不好

人家有心想维持
早就主动来找你料啦
酱你还不明白meh詹仲贤
自己已经尽力了
劝，讲，骂，谈都试过了
又怎样，改不到的
死心啦詹仲贤
在她心目中，爱情到底值多少钱
算了，都算了，真的都算了
别再为一个不回头的人努力了
我已经当够了傻逼
为你，我做了许许多多的努力。。。
最后的力气，我想留点给尊严
我不想牺牲我们的爱情
更不想贱卖自己的尊严。。。。。
骂你，你就会说(嗯对，我错，都是我错)根本从态度上就已经错了。。。
你那么爱面子
我也想留点面子给自己了
情侣要维持，靠的是信任与沟通
嗯，刚好
我们两个两样都没有
都过了两个星期了
算了，都算了，真的都算了

回到过去的道理

道理真的很简单
可是谁真的能完完全全做到。。。

也许我已经混淆了
也许我已经糊涂了
我爱你吗？
我真的爱你吗？

还是只是我想控制你，占有你？
我的关心只会让自己变得越来越廉价
这个道理谁都知道。。。
可是当关心和在乎已经变成了一种习惯。。。
这一切又怎么只是放不下的错呢
在脑海里，已经设下了这个机关

当自己有时间，就会去联络她
就算没时间也会回个短信告诉她
我在做什么，等下几时能找她之类的
起初的自己又怎么会做这种东西呢
每个人都活得好好的
何必去跟别人交代那么多
只是，你不是别人，你是爱人

我是想让你有安全感而已
只是，没想到这样反而会让自己变到现在这个地步
过于主动，过于付出。。。
现在的我知道
所有事都已经到了无可挽回的地步了
我们的感情，我们的联系

我必须忍心。。。。
我必须忍着逼自己不再找你。。。
不然你连我的消失都会没发现。。。
现在的我只是想，不联络你几天
想知道你会有什么反应，就酱而已

现在6点就起床了呢
都不知道自己是太早起
还是太迟失眠
睡前，醒来后，
总是第一时间看有没有你的信息
你的每一次seen
依然会给我带来满满的失落
可是我还是习惯了每天找你的冲动
你的不闻不问
一直在让我储蓄着失落。。。。
当我存够了
我想，我也应该放得下了

你说你想回到以前
你真的有在往这方面努力吗？
有吗。。。让我知道好吗。。。

好多话对你说

今天跑去云顶散散心
其实真的是一个错误的选择 😂
在清水寺的时间还长过genting
那个寺庙的一切都好舒服
风景也很适合散心的时候看~

陪我看的人却不是你

记得情人节跟你跑了上来

做了很多傻事~~~

说不适合呢是因为散心
就是为了放下你嘛
可是在云顶有我们的记忆呀
做什么都想起你了呢

然后今天拍了很多东西放insta

自己平时也没玩insta到那么疯
如果不是给你看
我才没那个心思拍呢，哼

我从未用心的去忘记你

因为我不想忘记

因为不希望你只是我的回忆

你说
(3年，说长不长，说短不短
但足够让大家改变了)

那就变啊，一成不变多无聊
难道你想看着这个我另外5,60年？
你每次都是要我说分了
才懂得珍惜的你

这期间真的要好好了解我的苦心
比谁都想和你走一辈子的男人在这里
然而我们知道，目前的我们不适合
那就停下来
好好学习做更完美的情人再继续吧

约定你了，3年后
彼此都没对象的话
就在一起吧 杨子莹 😍

谢谢你 杨子莹

结束啦
450天
这里选了几张照片
当作我们的闭幕仪式吧
这几天一直一直一直
都在讨论着我们的东西
彼此都更了解了彼此的要求

上了大学生活的重心的转移
让我们两个感到十分煎熬
有人说熬过了就一辈子了
没关系啦，我们两个熬不过
那就别再苦苦成为彼此的负累吧

既然大家都有自己的顾虑
那就选择放手
是我们两个人的共识
谢谢上天让我遇见了你
应该算是我留级的一个好收获吧
不留级就不会遇见你 😍

每件事都是注定的~~~~~ 收获到了一年多的爱情
谢谢你的成熟和无私
让我们没有像戏里的情侣一样翻脸
我们还是朋友对吧

大学就不用再顾虑我的感受啦
好好去享受大学生活
我也会继续努力让自己变得更好
谢谢你(杨子莹)出现在我生命里
让我学会了很多，懂得了很多

爱没有所谓极致的表现
所谓爱，就是想
让对方开心，逗对方笑
在一起不开心
那就别在一起啦 
有缘一定能再相见
我爱你，不曾后悔😍😍😍
谢谢你
谢谢你
谢谢你
杨子莹

杨子莹

其实有好多好多话想对你说
不过你需要时间，需要思考
不想我一直再影响你的思考，
判断那些
我也觉得我再说下去你也只会反感
我只好写在这里啦，
不然收着收着也不舒服。

情侣之间要经历一些挑战
才能够更好的了解自己，了解对方
通过解决这次的问题，我更了解你了
你也更了解我了对吧
感情是双方面的，
维持不好就是双方的错

你内疚你哭，但是你不挽回只是因为你淡了而已，你还是爱着我
这次我也有错，错在太激动，太冲动
分手只是想表达我的愤怒，然后希望你知错改过的。。。。。
可是我完全就是把我们的感情拿来当赌注，

我现在也觉得自己的做法很不成熟，幼稚
到了现在才换成你的角度想问题
一个人要改有那么容易吗
你也很不好受，杨子莹
我真的很内疚自己这样对你，
一直这样不停地逼你改，
轮到我内疚了

我们都只是在一个过渡期
毕竟刚上大学嘛
原本大学前心里一直是对方的
上了大学，接触的人多了，
要忙的事多了，也有各自的生活圈了
无论你我都没办法好好平衡大学跟爱情

这也许就是远距离的难关之一吧
你的重心是大学，我的重心依然是你
这样双方都对彼此有不一样要求
我要求你能抽空陪我
你要求我能给你更多私人时间

其实这一切的一切
只有好好拿来谈就没事了

可是我们没有
该谈的就该拿出来谈，
两个都收着收着，都有自己的东西要忙
就会像这次酱火山爆发
不过也好
借着这样的机会
我们都说出了心里话
只要再谈多几次，达成了协议
以后也不会再有这方面的顾虑了

我内疚，我后悔

我把450天的感情拿来当赌注真的很愚蠢
你真的真的别当真啊啊啊啊 
经过了一些时间和一些思考后
一定要回到我身边
好不好 

虽然现在不会哭了也学会不强求了
不是不爱了，我还是爱你的啊 
请一定要继续牵着我的手，
别再did zuo了
我也不会再拿这么重要的东西来玩了
Love Must Handle With Care

在成长的路途上希望能一直与你相伴

除了爱你还能爱谁

大雨过后　霓虹的世界　半片土司　冷掉的咖啡
热闹的街　烤香肠的香味　想起远方你的夜

也许流浪是我的事业　在你心中我没有地位
拿起Guitar唱不出的心碎　你忘了你的誓约

城市的屋顶　都是天线　却收不到　从前

飞机划过　我头上的天　希望它为我带走一切

除了爱你　还能爱谁　你留下的世界　已支离破碎
我可以无所谓　只要你自觉无后悔　爱的更对

我真的好想她

明明大家是相爱的
可是你不肯改
我又不能退一步。。。。。
你真的真的要好好想清楚啊
只要你告诉我
你愿意踏出1步，
那我就来踏出那99步。
杨子莹，别放弃 😢😢😢😢😢

分手啦 15/9/2016~8/12/2017

450天的爱情
最后还是分了，这次不想挽回什么了
好好说再见吧，
你有你的坚持，我有我的底线
既然谁都没办法退让
那就别想着挽回了，
就算真的挽回了，
问题依然还没有得到解决。

这次的爱情吧，
我动情太深时，你情淡了
我想我大学时期也不会谈恋爱了。
谢谢你杨子莹，教会我什么是爱。
我会好好收藏我们之间的回忆。
照片啊，礼物啊，戒指什么的
我都不想丢，我想我就把这一切收起来放在一个盒子里，我们之间的所有长长，能的话关于我们的所有照片我也会print出来，收起来。
你是我最美好的回忆。
我真的动情太深了。

无可否认真的很可惜很可惜，
走不下去。
不过你情淡了
我也没可能跟你的躯体谈恋爱吧。

原以为，爱最极致的表现是信任
原来，爱最极致的表现是放手。

至少，我们是带着认同分开的对吧。
我们没有像别的情侣一样反目成仇。
我们下次见面还能做朋友。
好好的聊天，好好的诉苦
有心事也不怕告诉彼此吧。
我是一定不怕告诉你的啦，
可能你会介意告诉我吧
你什么都不告诉我的你，
真的好讨厌你这点哦我。

最近的确是我逼得太紧了
我自己也不懂得该如何处理
说好给你的时间也吃了下去。。。
明明想给你时间，等你
可是又想不到该抱着怎样的心态去等你，你给我的感觉就是分了吧分了吧
都不重要料的，坏料的东西就应该丢掉。如果你说，给你时间，你会回到我身边。。。。那会不会好点。。。
我自己也很不舒服。。。很心急
想知道答案。。。。。。唉
你到底在想什么
是真的情淡了，还是说气话
我真的分不出啦 
这次终于能好好等了，好好等你想想

想清楚了，
想回来就回来吧，我还是爱你的
如果真的觉得分手了，轻松了，解脱了
那也不是一件坏事，至少证明我做对了。

如果说你觉得自己还在第三，我会想尽办法把你拉到第四。
如果你已经不想被我约束那就这样哦
杨子莹，是我预过最棒的女孩
坚强，独立，自主，从不依赖别人
我们在一起那么久以来，应该算是精神的交往吧，肢体接触并不多
每天都是文字，信息，call，vedio call

到现在我都希望我们能继续，
你说我动情深不深~~~~~
爱不是什么实体的东西，
会爱得深就会爱得淡
爱淡了，就代表该断了吗
我知道我很不潇洒，说分了说散了
可是却一直念念不忘
我也不确定自己对你的爱
是不是无时无刻都一样哒

(忘了什么时候开始，也许就是对你
有一种感觉)
你的这种感觉还在吗？
在的话，告诉我好不好，杨子莹
我还在，说什么都还在，怎样都还在，我的依然还在。
干，上面说不想挽回什么的，
结果还不是在挽回
詹仲贤啊，詹仲贤
make up ur mind

杨子莹啊，杨子莹啊
我不能再找你啦。。。
你也不需要我了吧haizzzz
你究竟在想什么～

我真的不喜欢

我不喜欢，
他一直用悲伤的字眼换取你的同情
我不喜欢，
他的出现让我们之间有了隔阂
我不喜欢，
他让到你那么内疚那么难过
我不喜欢，
他就这样让我们散了
我不喜欢，
他有心机的友谊
我不喜欢，
他insta，tweeter , tumblr都是你

到底怎么了

你到底怎么了
为什么会这样
你变了很多真的变了很多
看起来开心了
内心呢？
统考的时候你都没为了考试
要自己一个人静静
上了大学怎么突然有这习惯了
你到底怎么了。。。。。

上了大学，你表面上开心了许多，
可是你真的开心了吗？？
我从头到尾都没办法不想你。。。。
逛街，经过化妆品店，
自然而然的又想起你了
吃日本餐想起你
经过电影院想起你
做什么都想起你。。。

我当初认识那个大咧咧的杨子莹呢。。。
几时开始，你习惯把心事往心里塞
几时开始，(我爱你)已经不会出现在我们的对话中
又是几时开始，你因为有我这个男朋友而感到压力。。。。
都是他出现之后吗？？
还是我没能好好留住你之后吗

我真的想听你说。。。。。
无论你说什么我都听你说

我真的不想这样做。。。。。

我放不下你。。。
我真的很爱你。。。
可是有些错误就是不容许发生
就算是无意的，就算是第一次。。。。。

我真的不甘心

我连到现在呼吸都很喘，心跳都很急
我真的feel到自己很不对劲了
很精神错乱的感觉。。。。。。
你们一起的画面一直一直一直一直一直 ! 在我脑海里
我什么都做不到
除了乱，疯
我真的觉得自己快疯了。。。。。
已经过去了6个小时
我就像一个很想睡觉的人，被打了兴奋剂。。。。。。
谁可以来救我。。。。。。
很痛苦，很无助，很无奈
为什么我哭不出。。。
哭累了至少还可以睡着。。。。
wtf

难道是我的内心早就觉得会这样吗
我已经哭了一个月了
当你主动约他去看电影时我就已经预了会发生这种事。。。
对，你就是没办法切断
我以为。。。你能好像
拒绝haowen酱拒绝他
我以为你能好像对haowen酱对他
当时你还口口声声说你跟他讲清楚了
我当时不想多事才没回答你。。。
一个男人知道了喜欢的女人有了男朋友，就算再怎么喜欢也不会做你跟他做的事，因为男人知道这不应该
所有你们单独做的事，是所有

我吃醋，真的很吃醋有时甚至超越了吃醋。。。。。。
他说他知道你有男友不会怎样
他说的怎样是wtf的怎样 !？
他的错是错在模糊了自己身为男人的底线
你的错是错在一再心软的给他假希望
模糊了自己身为女友的底线
我的错是错在。。。。？？？
错在我太相信你了吗？
太相信你可以把握好分寸?
你一句"没想那么多"，他就把男朋友该做的都做了。。。。。。
醒醒吧。。。

你知道为了你跟他的事
我哭过了多少次 !？从那时候你说他还有两个星期就要飞的时候开始
我就每天哭
你还一直安慰我说，没事的，他还有两个星期就走了，他只是过客blablabla

这些其实真的不是问题的重点
问题的重点是你不会处理这方面的问题，他走不走其实真的i dun give a faq
所以你的意思是他不走我的地位就不保是这样的意思吗？他走了就没事了吗？不是的bb，这不是重点。。。
重点是你处理的方法不对。。。
很不对，很佷很不对。。。。。。

我选择哭，是因为我知道我离你太远没办法一直控制你，也不应该控制你
你知道吗，我进大学以来每一天都很很很很没有安全感，因为你们的事
而你呢，却不想我找你
我内心的不安真的堆积了很久
你告诉我说，hannan说他以前有忧郁症，我真的很想告诉你
有忧郁症的人是不会跟别人说自己有忧郁症的，好不好

你懂不懂你跟他给我带来的不安
让我真的是很佷很忧郁的那个。。。
我这个月里
每天起床都想到你的事，我们的事，你们的事。。。
我真的开心不起来
我没有一天真正的笑过，是没有
你不在乎。。。
你完全不在乎。。。。。
你刚跟我说，你没有感觉
我生病，压力，不舒服你都没感觉
我很失望。。。。可是我不想放弃

可是你说你们现在还有联系
我真的很佷很无奈
不知道该怎么办
不是说内疚吗？不是说后悔吗？
怎么还有在联络
我真的越来越不清楚你了杨子莹
是你心软过了火吗？
到现在还没清醒过来吗？
能告诉我为什么吗？

我的直觉告诉我你需要人的陪伴，
你需要聆听者
可是你一直坚持说自己要静静叫我不要烦你
你现在跟我说你想过寻死。。。。
为什么会这样
我真的知道你心里有问题
可是我一直问，一直问
你就是不肯说。。。。。。
难道我感觉不出你不开心吗。。。。

我这两天一直翻回我们以前的照片，以前的回忆
你知道为什么吗？
因为为了维持这段感情我已经累到走不下去了，我需要动力
我已经被你的冷言冷语刺到很痛了
可是我依然笑着，厚着脸皮跟你聊天
希望可以回到以前那样
因为我真的不想放弃你
可是主动久了，就累了，主动到我都快被自己嫌弃了
我怕又看到你seen我。。。
我怕你宁愿po insta也不回我
会痛，真的会痛
我怕自己的主动不值钱。。。
你呢。。。。。。。。
爱情长跑是要两个人的共同努力
你。。。你
haiz

你知道吗？你不想我找你那段期间
你突然一句问候我已经很开心了
是我天真是我傻吗？？
我以为只要好好的等待。。。
会有好的结果。。。

我现在打这些东西的时候，手，脚，头
全身都在颤抖。。。。。。
我一直在尽力压抑自己的情绪。。。
因为我想好好的讲。。。。
我想做个结论。。。
你的软弱无能
破坏了我们这段感情

下面这句话我想用喊的
"为什么 ! 为什么你什么都不告诉我 ! 你经历了那么那么多的痛苦，为什么都不告诉我 ! 我是你男朋友啊 ! 想不到怎么办问我啊 ! 我可以帮你解决问题 ! 我的女朋友过去这段时间那么痛苦 ! 为什么不告诉我 ! 阿啊啊啊啊啊啊! 我是你男朋友啊 ! 我真的是你男朋友啊。。。。。。 "

而hannan也(没怎样的)就让我们散了
bb，你现在知道事情的严重性了吗。。。。。 
我不想你跟他单独去看戏，你看了
我不想你跟他单独约会，你去了
我想你跟他断绝一切联系。。。
对不起杨子莹
这一连串的事情已经
超过了我最后的底线了
对于失去信任的爱情
已经走不下去了，对不起

以后记得我下面说的话

1)对下一任专一点吧，
对别人狠点这样大家都好。。。

2)爱情绝对是自私的，跟任何有可能影响你跟男友感情的人都应该拒绝

3)脾气也要改改，讲话打字别再那么冷漠了，不然没有人敢娶料啦

4)男朋友是个诉苦的好对象
永远别忘记了

5)你的天真你的傻会让你在社会中会很容易被利用，要小心点知道吗
很多事闺蜜可以给到你很好的建议，真的

6)单身其实也有很多好处的
别急着在不该的时候谈恋爱
后果只会变到好像我们酱

7)男人也需要安全感，别一味让你的他吃醋了，要适可而止哦以后

8)这次的事希望你能吸取教训好不好
别再这样了，杨子莹是个好女孩

9)那些负面的想法很危险，要及时的发泄出来，别一个人收着，你从来都不是一个人，知道吗

10)我们最不该的事，应该就是放弃每天聊天(打电话)了吧。。。。

11)男朋友不是别人，比起看你的insta，更想听你亲口说身边的故事

12)如果你是我的女人，别的男人碰你一下我都觉得是抢。。。。如果

最后是，你有一班有情有义的闺蜜
他们是你人生中最不离不弃的同伴
原本。。。原本我也想跟他们一样陪你一辈子。。。。。。

只是没想到我最不想发生的事是真的，是他妈的真的
我爱你。。。
我该选择原谅吗。。。。
可是真的很痛非常非常的痛。。。
我不想面对你。。。
就算我很想你。。。。。
我真的不甘心。。。。。
明明走的好好的。。。。。
这一个月对我的打击太大了bb
我累了bb，我要休息，真的
需要好好的休息了bb
对不起bb。。。。。。。。
。
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谁能救救我，很难受
真的很难受

。。。。。。

有时真的不想自己那么敏感。。。
为什么连这些事也察觉到
如果我察觉不到会不会好一点
不过最后真的谢谢你那么坦白。。。

fml。。。。
我真的接受不到。。。。。
可是。。。可是我哭不出了
我很想哭，可是不会再流泪了
这一个月来，我留了太多太多的泪了
累了
我真的顶不顺了

两个小时了还是睡不着。。。。。
我要怎么睡得着。。。
眼睛一闭起来你们的画面就浮现在我脑海里。。。。。。。
我真的不懂怎么办
我。。。我。。。
我快要疯了。。。。。
为什么连这个我都要照顾你的感受
我真的真的很难受。。。。。
我可以告诉谁
我可哟怎么办啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊你不是我的吗。。。
怎么就被抢走了。。。
被一个hannan。。。。。
然后你还说你跟他有保持联络。。。
我真的真的要疯了你知道吗 ! ! !
就是感觉说，你做错了
可是你不想改。。。。。
wtf is this
wtf !

一直在想

如果当初跟你选择一样的大学
如果当初避免了这场远距离
是不是就不会像目前这样了呢
距离上虽然不远，可是心却渐行渐远
我的关心再怎么即时，再怎么急切
对她而言就是一段语音，一段文字
没什么实际的用途，甚至没有任何作为
你的文字也越来越冷淡
是每对情侣都会经历这样的过程的吗？

我好想对自己说算了，算了吧人家离你那么远，
有自己的生活圈，不喜欢被你烦
那过好自己的生活就好啦
是你需要人家，但是人家不需要你
为何不能学她那样，洒脱，脱离
要回点真正的私人时间，私人生活
为什么3个月过去了还是做不到。。。
你呢。。。你又是怎么做到的
怎么做到不需要我的。。。。。。。。？
教教我好不好，教我如何变得如此冷漠。。。
是你太独立，还是我太自私？
爱情本来就是自私的不是吗？

这三年都聚少离多是不可避免料的
在一起之前就曾想过，大学怎么办
太依赖彼此不好，行不通
现在这样不是挺好的吗
这不真正是我想要的吗？
为何现在那么后悔
为何现在那么心痛
为何现在那么烦

一直告诉自己，现在什么都改变不到的
两个人有自己的生活圈是避免不料的事。。。
不一样大学也是避免不料的事
那现在哭过了，痛过了，未来3年就能好好走了
走完了才再来真正的牵你的手，就这样说定了
这3年里我们都注定是个各走各路的个体

回忆

回忆有时候是坚持很强大的动力
想起了自己为什么选择她，
为什么爱她，
为什么照顾她，
为什么担心她

我很多东西都为了我们之间的感情作出了改变
只是你的改变却让我措手不及
我喜欢你，所以我爱你
就算现在我们时不时会吵架
心难免会酸。。。
我不想失去你
可是你总是给我觉得我们之间的距离
越来越远。。。。。。
我怕，我怕我走不下去了
你说你在考试，我等你。。。
可是试考完了
我们好像也回不去了